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在人与人沟通的过程中，常常存在这样一种“空心人”——

　　他们喜欢做一个配角，别人说什么都点头附和；

　　为了维护气氛的融洽，即便有相反的意见，也不愿表达自己的真实想法。

　　久而久之，这些人仿佛成了一个“社交空壳”：

　　礼貌式微笑、附和式沉默、习惯性隐藏自我。

　　你身边是否也有这样的社交空心人，或者说，那个人就是你自己？

　　不走心的社交，看似维护着沟通的表面和平，实则会对一段关系产生严重的内耗。

　　学会有效沟通，不做人际关系里的“空心人”，从以下三句话开始做起。

　　与君共勉。

　　经常有人为了维护气氛，而把自己观点默默吞进肚子里。

　　的确，在人与人沟通的时候，我们经常会遇到彼此观点不同的时刻。

　　表达相反的观点，不但会让对话陷入争吵，还可能对这段关系有所损害。

　　不过要记住，沟通本质上，就是一个双向的行为。

　　如果因为怕“得罪”对方而让对话陷入单向交流，那么沟通就是无效的。

　　一个性格内敛的人，该如何向对方明确表达自己的观点呢？

　　作者马歇尔·卢森堡曾提出过一则“非暴力沟通”理论。

　　通过观察、感受、需要、请求4个环节，便可以“心平气和”地表达自己，达到目的。

　　首先，在一件事发生之时，我们要观察并记住对方的行为，但不批评指责。

　　其次，是感受。

　　在目睹事件经过之后，你内心肯定会产生一个对事件的真实感受，把这份感受记在心里。

　　接下来，是思考需求。

　　你要在心里想清楚自己的需求，我为什么会有这样的感受，我想获得什么？

　　比如你停在楼下的自行车被邻居小孩弄坏了，你第一反应肯定是愤怒。

　　但愤怒过后，你内心最大的诉求，是赔钱道歉，还是大吵一架呢？

　　这就涉及到下一步，请求，你希望得到什么改变。

　　最好提出具体的、正向的请求，而不是抽象的、负向的请求。 

　　比如“你难道不能多爱我一点吗”，是个抽象的请求。

　　而“我最近工作很累，如果你能早点回家，睡前跟我聊聊天就好了”，这个请求则具体得多。

　　在与人交往的过程中，肯定会有词不达意，或控制不住情绪的时候。

　　利用“非暴力沟通”的四个法则，帮助自己明确沟通的目的，实现有效的双向沟通。

　　勇敢表达观点，不做看客，迈出沟通的重要一步。

　　人与人之间最舒服的关系，就是有话直说。

　　乔布斯曾说：“和优秀的人共事的最大好处，是不用在乎所谓的体面，大可以有话直说。” 

　　如今的社会中，“不要在人群中表现得太特别”仿佛成了人与人之间的社交潜规则。

　　与人沟通交流时，大家都想保持一个友善谦卑的姿态。

　　可人生苦短，时间宝贵。

　　如果大家都能不害怕别人的眼光，在对话中表达出态度，表露出观点，直截了当，不卖关子，对人对己都好。

　　勇敢表达自我，在与人争论时掌控自己的话语权，懂得利用气场是非常重要的事。

　　有网友曾根据电影《教父》总结气场强大的4个关键要素。

　　第一，不要让别人一眼看透你的情绪。

　　第二，眼神永远直视，不要闪躲和回避。

　　第三，敢于沉默，适应冷场。很多人在沟通时都害怕冷场，但气场强大的人却非常能沉得住气。

　　第四，无论表达自己的意见，还是向别人提要求，语气越坚定，气场就越足。

　　人活在世间，成事败事，都在一张嘴。

　　言其所思，行其所言，在表达观点的同时，以沉稳大气坚定的气场给人留下深刻的印象。

　　这个世界，永远欣赏有话直说，率真坦诚的人。

　　作家毕淑敏曾说：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”

　　学会拒绝，是人与人沟通时最难的一关。

　　很多人在生活中遇到一些不情愿的事情，都会想着“多一事不如少一事”，这次就算了。

　　但这种将就就像滚雪球一样。

　　起初，是帮对方给朋友圈投票。后来，是买东西帮忙砍价。

　　最后，大大小小的忙都来找你帮一帮，有时实在不想弄还会换来对方的埋怨：

　　“这么小的事都不能帮着弄一下，还是不是朋友啦”？

　　那些因为情面而妥协的请求，最终都会变成自己给自己挖的坑。